Нарушение личных границ. Поколение 90-х в большинстве своём уже научилось отстаивать свои личные границы. Они могут вежливо, но прямо сказать другим людям о том, что были задеты их чувства. Они не спорят, не возражают и конкретно говорят о том, что им было неприятно в поведении собеседника.
И это то, чему было бы полезно научиться поколению 70-х и 80-х годов рождения. Им еще чаще приходилось сталкиваться с нетактичным вопросами, замечаниями или комментариями, которые вгоняли в чувство стыда, гнева и грусти. И в ответ они чаще всего: либо молчали и улыбались, либо начинали спорить и доказывать свою правоту с пеной у рта. И один, и другой вариант не помогает отстоять свои границы и дать человеку понять, что с вами так нельзя.
Нарушение личных границ. Едкие комментарии, нам всем увы, хорошо знакомы:
- Тебе уже 30, и ты до сих пор не замужем?
- Живете без детей до сих пор, когда рожать то собираетесь? Или проблемы какие-то?
- Учиться опять собралась? В твои то годы.
- А она всё работает, мужика тебе надо, а то так и умрешь старой девой.
- Ты что не любишь готовить? Бедный твой муж.
- У ребенка тройки? И чем вообще занята его мать.
- Депрессия говоришь? Это всё от безделья, иди квартиру помой и все пройдет.
- Он/она не твоего уровня, уведут, тебе бы кого попроще.
- Ты, конечно, не красавица, зато умная.
- Отчитываешься перед женой, куда пошел? Ты что как тряпка, будь мужиком, не ее это дело.
- Для своего возраста ты выглядишь очень прилично. Это ботокс?
Все эти фразы причиняют боль. Люди позволяют себе комментировать то, что их не касается, дают оценки. Оценивать нас могут наши родители в детстве, но когда мы вырастаем, то сами можем решить, что для нас лучше и правильнее.
Как реагировать на подобные высказывания?
Начинают проявлять агрессию, доказывать свою правоту и оправдываться. Но это бессмысленно, таких людей невозможно переубедить в чем-то, поскольку они не готовы слушать и уважать точку зрения другого человека.
1) Отвечая людям на их выпады, не спорьте и не старайтесь их переубедить, выразите своё личное отношение к сказанному.
Не говорите: «Ты лезешь не в свое дело». Вместо этого скажите: «Мне неприятны твои комментарии о моей личной жизни. Я считаю, что это мое личное дело». Используйте Я-сообщения.
Вместо: «Ты грубиян» скажите: «Мне некомфортно, когда со мной разговаривают в таком тоне». И так далее.
2) Нарушение личных границ. Будьте последовательны.
Если вы сказали человеку о том, что вам неприятно его поведение в вашу сторону, и он продолжает делать точно также, скажите еще раз. И говорите до тех пор, пока он не запомнит.
3) Будьте конгруэнтны.
В психологии это означает, что содержание ваших слов и ваши невербальные сигналы (мимика, интонация, поза и жесты) должны совпадать. Если вы говорите о серьезных вещах, пытаетесь донести о том, что были задеты ваши чувства, отстаивайте свои границы, но в этот момент на вашем лице улыбка, собеседник не воспримет ваши слова всерьез. Он может сказать: «Да ладно, брось. Это же шутка. Ну ты чего». И всё в таком духе. Если вы хотите, чтобы вас услышали, говорите серьезно.
Когда мы не позволяем другим людям относиться к нам неуважительно, в нашем окружении становится меньше людей, которые нас оценивают и осуждают. Мы перестаем быть для них удобными. Остаются те, кто готов искренне поддерживать и считаться с нашим мнением.
Наумов В. А. (Психолог, Супервизор, Гипнолог-миллионеров наставник)