Психологические границы личности. Сейчас мы можем часто услышать понятие «личные границы». Кто-то говорит: «Ты нарушаешь мои личные границы!». Давайте поговорим об этом поподробнее.

Кто-то считает правильным, что устанавливать границы с другими людьми – верно и нужно, а кто-то считает, что это неправильно и необязательно. Потому что воспринимает понятие границ так, что других нужно держать подальше от себя. А некоторые бывает используют личные границы как наказание для другого. Конечно, не желательно посредством личных границ контролировать другого или пытаться что-нибудь в нем поменять, это и называется попыткой нарушить границы другого человека.

Что мы имеем ввиду говоря о личных границах

И так личные границы или в психологии их называют психологические границы – это понимание самого себя (собственного Я) как отдельного от других людей и осознание других такими же отдельными Я субъектами. Простыми словами, это образная черта между мной и другими людьми, которая отделяет человека от остального мира.

Границы личности — это то, что отделяет нас от окружающих. Эта тонкая черта проведена в нашем понимании и ощущении нас самих, как отдельных личностей. Она не зрима, ее нельзя пощупать, можно только ощутить.

Границы нашей личности начинают формироваться в младенчестве. Сначала ребенок не ощущает себя отдельным от матери, но постепенно все больше и больше осознает себя как самостоятельное существо.

Психологические границы. Для чего нам нужны личные границы?

Обозначая личное пространство, мы можем поддерживать здоровые взаимоотношения и ощущать безопасность с окружающими. Когда человек устанавливает личные границы, это не попытка оттолкнуть себя от окружающих, это определение того, где находиться та «грань», которая ведет ближе к нам, и того, как другим людям лучше к этой грани подходить. Например, мы можем чувствовать радость и удовольствие от общения и контакта с другими, но наши мысли, чувства и поведение не становятся едиными с мыслями, чувствами других людей.

• Представим себе образно личные границы: вообразите себе дом, который огорожен забором:
• Забор – это мои личные границы от окружающего мира,
• Дом  –  это мое Я (как физическое тело, так и мой разум),
• Территория вокруг моего дома – это та социальная зона, где мы взаимодействуем с другими людьми (по работе, по интересам, со своими близкими и семьей, друзьями),
• Вся территория за забором – это мир, который нас окружает.
• И мы всегда решаем, кто может приходить к нам на территорию, и кто может близко приближаться к дому (то есть нам самим).

Границы нужны нам для того, чтобы отделять себя от других и определять свои мысли, чувства и то, что нам нужно. Благодаря этому мы начинаем чувствовать разницу, существующую между каждым из нас и избежать заблуждения, которое гласит, что мы с другими абсолютно похожи. Да, безусловно мы можем что-то делать или думать, как другие, но не во всем и не всегда.

Если не обозначить личные границы с другими, мы начинаем жертвовать своими интересами ради других, которые иногда не понимают, как много мы отдаем им не в угоду себе. Как итог, это часто приводит к неглубокой эмоциональной связи с другими, ведь нарушение личных границ всегда приводит к недовольству и желанию оградиться от таких «неблагодарных, которым я душу отдаю, а они даже спасибо не скажут». Но уточню, что иногда мы можем пожертвовать своими интересами ради другого человека, но только с условием, если мы это понимаем и готовы на это пойти.

Определенные правила границ

Границы, можно связать с определенными правилами, которые дают нам возможность нормально взаимодействовать с окружающими. Вообще обычно мы часто чувствуем чужое личное пространство, даже не отдавая себе в этом отчета.

Например, придя в гости к другому человеку, мы без разрешения не делаем все, что нам захочется или придя на прием к врачу, мы ждем своего времени и стучимся в кабинет, а не врываемся без стука. В таком поведении ощущается атмосфера безопасности, где нам приходится соблюдать определенные правила, уважать пространство других и время. Все это мы делаем используя границы.

Психологические границы личности. Какие виды границ бывают?

Проблемы начинаются тогда, когда наши границы становятся слишком проницаемыми либо слишком жесткими по отношению к другим людям.

Когда границы жесткие – это означает, что они почти не могут меняться, даже если обстоятельства этого требуют. Например, людей с такими границами называют изолированными, «скрывающимися в своей раковине».

Когда границы слишком проницаемы – это означает, что их почти нет, возможно они обозначены, но их легко сдвинуть другим.  Например, людей с такими границами называют «покладистыми», «все на себе тащат», не умеют выражать свое мнение и говорить «нет».

Когда гибкие границы – это означает, что человек учитывает сложившуюся ситуацию, свои потребности, предполагаемые результаты и учитывая все это готов решать возникающую задачу. Например, таких людей называют «крутым-чуваком», когда любые проблемы и задачи так или иначе решаются или воспринимаются как некие неудобства.

Обсуждение личных границ в основном сводиться к тому, что именно мы говорим людям и как мы себя ведем. Но в этом вопросе есть важный аспект: чтобы правильно устанавливать личные границы с окружением, нужно и с самими собой установить определенные правила, их называют «внутренние границы».

Учитывать и создавать внутренние границы означает брать ответственность за себя, то есть принимать решения, которые будут брать во внимание собственные потребности, чувства и мысли. Примеры выстраивания внутренних границ бывают такими:

«Мне не комфортно, когда много людей вокруг, поэтому я стараюсь избегать большое скопление людей и встречаться с небольшой компанией».

«Каждый раз, когда я сталкиваюсь с этими людьми, мне становиться неприятно. Буду стараться меньше с ними общаться, только по необходимости».

«Даже если у меня работа в самом разгаре, я обязательно уделю время, чтобы успеть поесть».

В этих примерах можно заметить, что человек обращает внимание на то, что ему нужно и на их основе совершает определенное действие. Почему это нам нужно? Потому что, во-первых, вы не вредите своим потребностям, а во-вторых, вы не переносите на других свою усталость и недовольство. Если, например, я не поем, то я начинаю быть раздраженной и переносить это на окружающих людей «Дела делами, а обед по расписанию».

И так внутренние границы – это все то, что нам необходимо самим, чтобы нормально и комфортно жить. Если, что то начинает не хватать, то это начинает сказываться на нас самих и на окружающих нас людей. Ко всему этому еще начинают вступать в силу внешние границы.

Внешние границы проявляются, когда мы сообщаем другим о важных для нас правилах общения, которые помогут сделать взаимодействие успешным. Примеры выстраивания внешних границ бывают такими:

«На следующей неделе у меня по работе будет много встреч. Поэтому вечерами мне нужно будет уделить время на подготовку к ним. Мне важно, чтобы в это время меня не отвлекали».

«Мы пойдем в гости к моим родителям и мне не хотелось бы, чтобы мы сообщали им пока о нашей поездке».

С помощью таких просьб мы подготавливаем другого человека и объясняем ему свое поведение. То есть это попытка сделать атмосферу отношений более спокойной для всех. Когда информируешь других о своей позиции, появляется возможность строить общение на принципе честности и уважения.

И так…

В этой публикации я поговорила о границах, о том насколько важно не пренебрегать границами других, с кем мы взаимодействуем в нашей жизни. Границы связанны с тем, чего человек хочет, что ему нужно, какими он обладает возможностями и что считает для себя важным.

Нужно четко понимать, как мы будем реагировать в разных обстоятельствах: когда наши границы учитывают или когда их не учитывают. У других людей, как и у нас всегда должен быть выбор, не нужно ни к чему никого принуждать. А как же поступать? Нужно обозначить, как другие могут вести себя для того, чтобы ваши отношения складывались хорошо для вас и окружающих.

Еще нужно понимать, что границы иногда могут становиться гибкими. Если другому человеку что-то не нравиться, что вы делаете, это может быть не всегда безосновательно. И тут нужно пробовать вместе поискать способ решения проблемы, не пренебрегая при этом интересами друг друга. Выстраивание границ – это творческий подход, который зависит от времени, обстоятельств и окружения.

Я не могу вам сказать точно, какие границы существуют для каждого из нас, они индивидуальны, и только мы можем понять их. К примеру, кто-то может комфортно обниматься при встрече, а кому-то это будет неприятно и вызывать сильный дискомфорт. Поэтому постарайтесь обратить внимание на себя и свое окружение, как вы взаимодействуете друг с другом. Это даст возможность взглянуть на то, что для вас приемлемо, а что нет.

Психолог Васильева А.А.